[Босс]

В жизни всякое бывает, но такого еще не видел. Не в обиду женщинам-дайверам выкладываю.

[Алекса]

Не удивлюсь, если эту коллекцию разработали мужчины! Вам бы всё только поиздеваться над нами!! Вот Вам за это!





Это несчастное существо, трепыхающееся на трезубце, стало предметом гордости и разговоров на целый день!

[Diver]

Цитата

Не удивлюсь, если эту коллекцию разработали мужчины! Вам бы всё только поиздеваться над нами!! Вот Вам за это

Это же просто прикол, а не оскорбление.

[Dovlatov]

А как вам такой вид дайвинга. Сколько можно плавать по дну, если есть безопасное средство передвижения. На таких лыжах хоть все дно моря проплыть можно. Все срочно на лыжи и в море. Пора вносить новизну в серые будни.

Прикрепленные изображения

• 

[SDuke]

Dovlatov (18 октября 2009 - 23:08):

А как вам такой вид дайвинга. Сколько можно плавать по дну, если есть безопасное средство передвижения. На таких лыжах хоть все дно моря проплыть можно. Все срочно на лыжи и в море. Пора вносить новизну в серые будни.

Как говориться: "Совместим приятное с полезным"
Ребята в соседней ветке такую тему подняли - "Свадьба под водой", я просто не смог остаться в стороне, чтобы не показать комичность положения таких молодоженов.

Не хотел бы я так на своей свадьбе выглядеть

[Render]

Не совсем прикол, конечно, но всё же. Правительство Мальдивов, пытаясь обратить внимание мирового сообщества на проблему глобального потепления и повышения уровня мирового океана, в результате чего знаменитый архипелаг с каждым годом всё больше уходит под воду, провело заседание на дне морском :

[sergey.ivanov12345]

Дайвер нырявший много раз отличается тем:

Что его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку — Октопус.

Его часы стоят дороже автомобиля.

В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.

Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что каждый год он берёт отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.

Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.


Встречаются две акулы.

— А я этим летом в Ялте отдыхала, — говорит одна, — у Дома писателей.

— Да ты с ума сошла! — отвечает вторая. — Эти писатели — они же все пропитые, худые, страшные! Чего ж там есть-то?

Вторая мечтательно закрывает глаза:

— А печень?


Правила водолазов под водой при встрече с акулой.

Если вы увидели акулу, не нужно от неё убегать: притворитесь, что вы мертвы.

Если акула в это не поверила, то размахнитесь и со всей дури дайте ей в морду кулаком.

Если это тоже не прошло, колотите её культей до тех пор, пока можете.


Два англичанина в гидрокостюмах стоят на берегу и курят. Видят — женщина тонет. Один другому говорит:

— Сэр, её нужно спасти!

Через некоторое время другой говорит:

— Сэр, ну и спасайте.

— Почему я?

— Потому что вы стоите на моих ластах.