[Diver]

Моя любимая тема - анекдоты! И над кем еще тут шутит, как не над дайверами

Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...

*****

Дайвер погружается под воду, вдруг видит голого ныряльщика, ну совсем без ничего на 15 метрах глубины. Тот спокойно держится под водой продолжительное время. Дайвер опускается дальше и... Опять видит этого ныряльщика. Опускается еще глубже, на 30 метров, и... опять они встречаются. Уже совсем ничего не понимая, дайвер думает, как это возможно на такой глубине продержаться такое количество времени. Из любопытства он спрашивает знаками ныряльщика, как он этого добился, а тот ему из последних сил отвечает: "Дурак, я же тону".

*****

На дайвинг с инструкторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор
CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

*****

Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да так, за убийство. А ты за что?
- А я рыбу глушил.
- Ты что, разве за это сажают?
- Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли...

[serb]

Международный конкурс на самый длинный пенис.
ЖУРНАЛИСТЫ:
- С длиной все понятно. Но вот у Вас на пенисе необыкновенная татуировка "...я". Наверное, это нескромный намек на Вашу необыкновенную гиперсексуальность?
ДАЙВЕР:
- Нет. Просто...кусочек...откусила белая Акула. А вот раньше была достойная надпись: "Российским Дайверам от благодарных женщин".

[serb]

Полезные сигналы рукой, не вошедшие, к сожалению, в учебники.

Палец у виска – «И сколько воздуха у тебя осталось, придурок?»
Ответный жест: cредний палец вверх - «Побольше чем у тебя, пельмень!»
Начиная от маски, тыльной стороной руки проводите сверху вниз через грудь и живот гораздо ниже талии – «Погружаемся туда, сейчас я тебя сделаю, придурок!»
Ответный жест: ребром ладони проводите поперек талии - «Это полный Отстой».
Ребро ладони держите на внутренней стороны локтевого сустава другой руки, сгибая эту руку в локте со сжатым кулаком – «Поднимаемся, придурок!»
Ответный жест: такой же, но рука не только сгибается, но и разгибается 2-3 цикла – «Я -то не против, но перестань наклонять дно!»
Несколько раз открываете и закрываете вентиль баллона напарника – «Обрати внимание, придурок!»
Резко срываете с напарника маску – «К нам плывет акула, тебе этот ужас лучше не видеть!»

[Fishwoman]

продолжим

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох-Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.

****
Разговаривают два инструктора по дайвингу.
- Вчера я пошёл к менеджеру дайвцентра и потребовал повышения зарплаты.
- Ну да! И что же ты ему сказал?
- Да так и сказал, что если он мне не прибавит 50 евро, то я ухожу с работы.
- Ну и чем это всё закончилось?
- Нам удалось прийти к компромиссу.
- А это как?
- Ну, мы договорились, что он мне не повышает зарплату, а я не ухожу из дайвцентра.

[Nemo]

Обожаю анекдоты. Делюсь своими:

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:

- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом

***

Экзаменуя дайвера-ученика, инструктор спрашивает:

- Ну-с, молодой человек, что Вы предпримете, если внезапно у вашего напарника справа закончится воздух в баллоне?

- Дам ему свой октопус, сэр.

- А если у другого напарника, слева, тоже закончится воздух?

- Дам второй октопус, сэр.

- А если воздух закончится у напарника впереди?

- Дам еще один октопус, сэр.

- Минутку, минутку, молодой человек! - останавливает его инструктор, - а откуда вы наберете столько октопусов?

- Оттуда же, сэр, откуда Вы наберете столько идиотов, у которых внезапно кончается воздух.

***

Дайверы делятся на два типа:

1. Смелые дайверы.

2. Старые дайверы.

Старых смелых дайверов не бывает.

***

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:

- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку, и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!

- Молодец, дочка! Только в следующий раз нe надо так поступать с водолазами!

[BigSam]

Информация для дайверов с хорошим чувством юмора.
Правила поведения на воде:

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

[Vodolaz]

ДАЙВЕР НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ:
Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.

[Yarik]

Извиняюсь за пошловатый анекдот, но повеселил он меня от души. Надеюсь и вам понравится
Международный конкурс на самый длинный пенис. Победил российский Дайвер (естественно). ЖУРНАЛИСТЫ:
- С длиной все понятно. Но вот у Вас на пенисе необыкновенная татуировка "...я". Наверное, это нескромный намек на Вашу необыкновенную гиперсексуальность? ДАЙВЕР:
- Нет. Просто...кусочек...откусила белая Акула. А вот раньше была достойная надпись: "Российским Дайверам от благодарных женщин Средиземноморья".

[Yarik]

ВЫ МОЖЕТЕ ОПРЕДЕЛИТЬ СТАРЫХ ВОДОЛАЗОВ ПО:
Странному, забавному загару.
По большим часам.
В его лук-буке (книга регистрации погружений) номера погружений записывались на обложке.
Глухой, по крайней мере, на одно ухо.
Баллоны, которыми он пользуется старше вас.
Имеет множество шрамов.
В чем разница между скай-дайвером(парашютист) и скуба-дайвером? Аквалангист может покидать воздушное пространство больше чем один раз.
Для чего дайверу нужен нож?
Чтобы в случае появления акулы использовать его на товарище (чтобы не мучался), а самому, пока акула отвлечена, удирать.
Почему акулы не нападают на алчных, как акула, дайверов? Профессиональная любезность.
Предлагаем Вам принять участие в обновлении этой страницы. Мы с удовольствием опубликуем вашу шутку, анекдот или смешной случай, присланный нам. Основной критерий - тема, связанная с подводным плаванием.
Авторы лучших шуток получат нешуточные подарки.
Большая белая акула, позавтракав двумя аквалангистами, говорит другой:
Не люблю я баллоны. От них меня пучит.

[Stiv]

Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.
***********************************************************
В автобусе бабуля видит сидящего нарика подходит и говорит: молодой человек уступите место, а он ей говорит ни @бёт! Бабуля:
- Пожалуйста! Нарик:
- Ни %бёт!
-А ты ещё что нибудь знаешь кроме ни %бёт?
- Знаю!
- Ну?
- АКВАЛАНГ!
- А при чём же тут акваланг?
- А потомучто ни %бёт!

[priboi]

Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивах. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, одел оборудование, погрузился в море, а там красотища - также как в Бассейне, поплавал минут 40, вылез, снял оборудование, пошел сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух, закурил сигарету и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

[Akyl]

Дайвер погружается под воду, вдруг видит голого ныряльщика, ну совсем без ничего на 15 метрах глубины. Тот спокойно держится под водой продолжительное время. Дайвер опускается дальше и... опять видит этого ныряльщика. Опускается еще глубже, на 30 метров, и... опять они встречаются. Уже совсем ничего не понимая, дайвер думает, как это возможно на такой глубине продержаться такое количество времени. Из любопытства он спрашивает знаками ныряльщика, как он этого добился, а тот ему из последних сил отвечает: "Дурак, я же тону".

[АркадийШуб]

Инструктор на параходе помагает интрикам спуститься в воду где их ждёт дайвмастер.
через некоторое время всплывает дайвмастер и радостно говорит инструктору-
-Рисуй звёздочки.!!
Инструктор-Что ВСЕ????
дайвмастер-АГА.

[Pavel]

если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло

[KoketKaStyle]

Весёлые анекдоты...)) посмеялась от души!

[emaxtro]

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...

[elenbr]

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Инструктор говорит своему неудачливому ученику:
- Сегодня я попрошу Вас заплатить мне за урок заранее. Море неспокойное, глубина приличная.

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз.
Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый.

[emgnetua]

elenbr (12 Декабрь 2011 - 05:54):

если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло

Жесть Спасибо за шикарную подборку!

[TIGER-WOOLF]

Главное анекдоты по теме, спасибо...